Hace tan solo 5 minutos acabo de tener un ataque de ansiedad y aún noto demasiado sus efectos en mi respiración, mi corazón y mi cabeza , me siento mal, muy mal, me siento triste y aunque quiera evitarlo no puedo, odio sentirme así y odio escribir en estos momentos sobre lo mierda que me siento y lo poco que creo que soy, cuando aprenderé que solo he de confiar en mi y en lo que yo puedo hacer o no.
Reconozco que desde que mi ex entro en mi vida, tiro un muro que me costo mucho levantar a mi alrededor, un muro que me hacía psicologicamente más fuerte , pero con su marcha ese muro se derrumbo y nunca he conseguido ponerlo en alto otra vez, en el otras personas se han colado, pocas, muy pocas , pero lo han hecho y es malo, muy malo para mi, por que soy débil, soy una persona muy sensible emocionalmente, extremadamente sensible para todo, a veces me sorprendo, por que algo que pasa desapercibido para los demás , para mi es doloroso y eso no es bueno , por que a veces no puedo controlarlo y es algo que toma el control de mis sentimientos y yo antes, podía controlarlos, si quizás bajo una máscara, armadura, como queráis , pero me servía, pero ahora , por mucho que lo intento, a veces , muchas veces , no consigo controlar mis propias emociones.
A veces incluso me pregunto, si tendré algún problema psicológico , bueno sé que soy tendente a tener pequeñas depresiones , soy negativa y siempre miro el lado malo de todo, para mi el vaso siempre esta medio vacío y suelo tener bastantes bajones emocionales, mi estado puede cambiar de la euforia o alegría a la más profunda tristeza , cierto es que tengo problemas hormonales y hasta hace unos días tomaba pastillas anticonceptivas , para mi problema hormonal.
Hoy en la tele veía el reportaje de una de esas actrices que habían empezado en su niñez y que en su adolescencia le descubrieron un problema bipolar y yo me preguntaba y si yo tuviera algo así? por que a veces , mis cambios son preocupantes, por que cuando me dan bajones, puedo pasarme días y días sumida en la más profunda tristeza, aunque pensándolo con lógica , todo puede deberse a mis hormonas y a sus subidas y bajadas , a ver que tal ahora que me las han quitado, para que el medicamento contra las migrañas funcione mejor .
Esta noche me siento especialmente débil, esta noche sería capaz de romperme cual rama frágil , esta noche me siento realmente vacia y sola ..esta noche va a ser muy larga para mi, hoy he desnudado un trozo de mi alma , que frágil me siento en la oscuridad de mi habitación. Sé que no es una buena noche para escribir, que estas palabras deberían quedarse dentro de mi como muchas que ya hay en mi interior, pero hoy de alguna forma necesitaba cierto desahogo , por que hoy me siento realmente sola, creo que me ire a la cama a acurrucarme bajo las mantas , quizás me lleve a Shane conmigo uno de los pocos que comparte mis penas conmigo. Buenas noches mundo, espero que al menos vosotros tengais mejores sueños que yo.
H´doll ★ 